IT Юмор
Добро пожаловать в раздел сайта посвящённый IT юмору! Лайки, комментарии, оценки и репосты в социальные сети приветствуются!
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмpчyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Переходная ступень между неандертальцем и программистом
опубликовал Алекс Ньюсмейкер от 22 Октябрь, 2019Разговор о системах счисления:
— Программист подарил своей женщине 5 роз, сказав "эта 101 роза тебе" (двоичная). Пещерный человек, подарил бы три розы, сказав "бери эти 111 роз" (унарная).
— То есть неандертальца от программиста отличает всего лишь ноль?
— Ну вообще введение 0 было огромным шагом для математики. Можно сказать первый мощный шаг к абстрактному мышлению. Так что в какой-то степени да, "0" — это переходная ступень между неандертальцем и программистом.
Инвентаризация в офисе. Секретарша: — Сколько у нас в офисе чайников? — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.
Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.
Религия Сисадмина: — Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Сисадмин: — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
— UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но… а как же Windows?
— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая
По фен-шую админ должен спать головой на сервер
Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей
Бог у всех один - провайдеры разные
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил
Высказывания про админов:
- Админ спит — значит, все системы работают!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты — предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» — это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в…, хотя лучше Вам этого не знать.
- Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
- Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
- Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»!
Классификация водки в стиле IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
coca-cola fanta 7-UP — trojan viruses.